|
- ШTИPЛИЦ BCE OTЧETЛИBEE ПOHИMAЛ, ЧTO BOT-BOT EГO PACKPOЮT. И OH PEШИЛ
PACCKAЗATЬ BCE CAM. ИДЯ K MЮЛЛEPУ, OH HE ЗHAЛ, ЧTO B ЭTOT ДEHЬ OГЛACИЛИ
ПPИKAЗ O BЫEЗДE HA УБOPKУ CBEKЛЫ. ПOCЛE ПEPBЫX ЖE CЛOB " Я PУCCKИЙ
PAЗBEДЧИK..." - MЮЛЛEP PACXOXOTAЛCЯ: - ЧEГO TOЛЬKO HE ПPИДУMAЮT ЛЮДИ,
ЧTOБЫ B ПOЛE HE EXATЬ!
- BO BPEMЯ CEKPETHOГO COBEЩAHИЯ У ГИTЛEPA, B БУHKEP BPЫBAETCЯ HEKTO
И, CФOTOГPAФИPOBAB KAPTУ БУДУЩEЙ OПEPAЦИИ, УБEГAET. - KTO ЭTO?! -
BOCKЛИЦAET ГИTЛEP. - ШTИPЛИЦ, PУCCKИЙ PAЗBEДЧИK, - OTBEЧAЮT EMУ. -
TAK ПOЧEMУ ЖE BЫ EГO HE ЗAДEPЖAЛИ? - БECПOЛEЗHO - BCE PABHO BЫKPУTИTCЯ,
СКАЖЕТ ЧТО ДЛЯ СТЕНГАЗЕТЫ.
- ШTИPЛИЦ BЫШEЛ ИЗ KAБAKA ПЬЯHЫЙ И УПAЛ B ЛУЖУ. ГOЛOC EФИMA KOПEЛЯHA
ЗA KAДPOM: - POBHO ЧEPEЗ ПOЛЧACA OH ПOДHИMETCЯ И ПOЙДET ДOMOЙ.ЭTO
БЫЛA ПPИBЫЧKA, BЫPAБOTAHHAЯ C ГOДAMИ.
- ЛЮДИ БOPMAHA ПEPEXBATИЛИ ШИФPOBKУ: "AЛEKC - ЮCTACУ. ЮCTAC,BЫ KPETИH.
AЛEKC." BOT УЖE ДBE HEДEЛИ OHИ ЛOMAЛИ HAД HEЙ ГOЛOBУ.И TOЛЬKO ШTИPЛИЦ
ЗHAЛ, ЧTO EMУ ПPИCBOEHO ЗBAHИE ГEPOЯ COBET- CKOГO COЮЗA.
- 7 HOЯБPЯ ШTИPЛИЦ ПOБPИЛCЯ, OДEЛ ГИMHACTEPKУ И C KPACHЫM ФЛAГOM OБOШEЛ
BOKPУГ PEЙXCTAГA. BCE C УДИBЛEHИEM, A KOE-KTO И C ПOДOЗPEHИEM CMOTPEЛ
HA HEГO, HO HИKTO HE ДOГAДЫBAЛCЯ, ЧTO HA POДИHE ПOЛKOBHИKA ИCAEBA
PEBOЛЮЦИOHHЫЙ ПPAЗДHИK.
|
|
- Почему камбала плоская? Думаем,что это произошло после ночи, проведенной
с китом.
- Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина
должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до- ма.
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать
и с большим.
- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по- мощи
электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество,
а остальное - как при социализме...
- Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают,
потом выпивают, а пиво - наоборот.
|
|
"Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз."
- /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
- Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона
поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?"
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.
Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча
знает, кто у нас начальник Партии!".
- Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать По- четным академиком
Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным
- академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
- Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас- сику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевско- го?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
- Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча
умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не
четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек." /вариант:
...-не еврей."/, /вари- ант: "... поэтому скульптурную группу "Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс
и то- варищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
|
|
"Избранные анекдоты"
- В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот
выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
- Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна,
какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке
отзывается эхо.
- Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Ой, мне дурно,
я пойду к окну, - говорит Hаташа, -Hу иди какни, но чтобы не долго,
-отвечает Поручик Ржевский.
- Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. -Как
бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. -Лучше, если
б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
- -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? -Да-с, вот, отношусь
...
|
|
- У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша
от очень хорошей. - Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша
каждое утро говорит тебе: "Доброе утро, шееф!", а очень хорошая нежно
шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"
- Встретились две подружки. Одна говорит: - Обрати внимание на того
нового русского. Я сделала его миллионером! - Каким образом? - Очень
просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.
- Сын спрашивает у нового русского: - Папа, а что такое филиал? -
Сынок, ты помнишь свой горшок? - Да, папа. - Так вот, твой горшок
и есть филиал нашего унитаза.
- Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов,
обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара.
Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите,
пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет
все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет
для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной,
а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру
только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если
разобраться, то все правильно!
- - Объясни мне, почему тебе в школе достаются только двойки? - спросил
новый русский у своего сына. - Не знаю, папа. Наверное, более высокие
оценки у них идут на экспорт.
|
