|
"Про новых русских..."
- Однажды владельцы Диснейленда объявили о следующей услуге для особо
богатых клиентов: им разрешается арендовать парк на определенный
срок и творить там все, что заблагорассудится. Затем нужно либо
заплатить по счету, если хватит денег, либо на свое усмотрение
выбрать какой-нибудь орган тела на отсечение.
Первым рискнул техасский нитяной король. Для начала освоил
американские горки, затем понеслось... Прошло две недели, миллионер
пришел сдаваться. Ему выставили счет, денег у миллионер на оплату не
хватило. Он выбрал левую руку, ему ее ампутировали, и он удалился.
Вторым решился арабский шейх. Тут же парк заполнили девицы, и
началась прямо-таки восточная сказка... Через три недели шейх
явился в администрацию. Ему представили счет - денег на оплату
не хватило. Шейх выбрал левую ногу, ее отсекли, и шейх удалился.
Третьим заявился новый русский. И начался полный беспредел.
Все близлежащее население и проститутки со всей Америки сползлись
в парк на объявленную халяву и вовсю пошел какой-то угарный
праздник с беспробудными пьянками, погромами и всякими
безобразиями... Прошло полтора месяца, администрация уже
заволновалась и вызвала нового русского.
- Напоминаем вам, что по условиям договора вы должны либо оплатить
все наши расходы, либо выбрать какую-то часть вашего тела для
отсечения.
Новый русский подошел к столу, посмотрел счет, ухмыльнулся и сделал
рубящий жест ладонью руки в районе ширинки. Воцарилось недоуменное
молчание.
- Но, мистер, это же такая важная для мужчины деталь?!
- Вы меня неправильно поняли, братва, - радостно заржал новый
русский.
- Хрена вам лысого! Денег еще море! Праздник продолжается!!!
- К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне, пьют
коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель замечает на
стенке две репродукции "Моны Лизы".
- А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне одной
хватает.
- Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!
- Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его обгоняют
"Жигули".
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся,а уже
на "жигулях" катаюсь, - и умчался.
Вскоре его обгоняет "БМВ".
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ"
летаю, а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес".
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за
четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил!
- Ну вы меня достали!
Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!
- Сын нового русского подходит к отцу.
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.
- А сколько можно?
- Ну возьми на пару сантиметров!
- Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется шестисотый
"мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин
первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону
и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться.
- Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь
заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает хозяин
"мерседеса".
Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит "мерседес"!
Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и
говорит:
- Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь
разговаривать со мной таким тоном!
- Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка.
Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
- Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда
выпало письмо:
"Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов,
ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни
коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы там все
лопнули от зависти!!!"
И подпись: "Новый русский".
- Освободился новый русский из лагеря, приходит в ресторан. К нему
подходит пожилая официантка.
- Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая!
Она испугалась, прибежала к шеф-повару.
- Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в малиновом
пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что за блюдо
такое?
- Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и принеси
жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот клиент ждать не
любит!
- Принесла. Помыть?
- Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая, залей
кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь селедку
на поднос.
- Так селедка кончилась.
- Беги снова на помойку, возьми, которую списали и выбросили.
- Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит!
- Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай все туда,
накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси клиенту.
Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул носом и уставился
на официантку. Та стоит ни жива ни мертва.
- Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты на какой
зоне срок мотала?
Перейти далее на: 1
2
3
4
5
6
7
8 страницу...
|
